Pour rire un peu !

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vive la retraite

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[Collette]

C'est très drôle, Clear et d'actualités, car ma copine de Nancy qui vient de repartir vient de prendre sa retraite d'aide-soignante à 70 ans, et qq soucis de santé articulaire. Du coup, je l'avais convaincue de Seignalet, elle le suit et va mieux!!

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et puisque ça s'arrose

[saltarella]

Clear j'adore!!!

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La femme d'un pasteur attendait un bébé.
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation...
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
- " LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA ".
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée...
Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :
- " LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS PORTONS DES IMPERMÉABLES " !

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Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit ? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et finit par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !

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vendredi 19 mai, fête des voisins

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Pourquoi les emmerdeurs sont-ils toujours représentés, moches, gros et mal habillés????

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Pourquoi les emmerdeurs sont-ils toujours représentés, moches, gros et mal habillés????

Pour compléter le tableau

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2 blagounettes de voisines qui ne vont pas faire table commune ce soir !
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- « Carmen, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! »

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Entre voisines :
- « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
- « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »

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réchauffement climatique

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Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, une sacoche tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire la ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !
Louis déclare : « Nous devons la rendre ».
Claire dit : « Qui trouve garde ». Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte:
- « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier
Claire dit : « Non »
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier »
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile »
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent :
- « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début.
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... »
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...!»

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[saltarella]

oh Clear

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Dans un café, un fou demande à un serveur un sucre pour son café
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

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humour sur le vin

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