L'Appart'

[flöchen]

bonsoir tout le monde

je vois que je suis marquée membre aléatoire sur la gauche de la page d'accueil, est-ce parce que je n'ai pas posté pendant 3 jours ?

merci

[Nestor345]

Non, c'est pour te dire que si tu avais joué au loto / lotto tu serais probablement la gagnante! Qu'est-ce qu'on gagne?
Devinez : réponse demain, si vous avez été sage

Nes

[flöchen]

c'est l'histoire d'un gars qui tous les soirs fait sa prière au Bon Dieu :

"siouplai, Mon Dieu, faîtes-moi gagner au loto, faîtes-moi gagner !!!"
comme il ne gagne jamais, il continue sa supplique chaque jour :
"Mon Dieu, je vous en prie, faîtes que je gagne, rien qu'une fois, siouplai !"
lassé d'entendre cette prière toute l'année, le Bon Dieu se décide à lui répondre...
"siouplai, Mon Dieu, faîtes-moi gagner au loto, faîtes- moi gagner !"
et le Bon Dieu de répondre: "je veux bien te faire gagner mais...joue!!!!!!!!! "

[Nestor345]

C'est vrai qu'il est débordé le Bon Dieu : Il a demandé à St-Pierre de le décharger et de prendre la logistique en charge ...

La boîte vocale de Dieu !

Vous arrivez au ciel !
Une boîte vocale vous accueille :

" Merci de patienter qques instants.

Pour le service en français,
appuyez sur le 1
Pour le service en anglais,
appuyez sur le 2.
Pour toute autre langue,
appuyez sur le 3.

Choisissez une des options suivantes:
Pressez 1 pour un renseignement
Pressez 2 pour un remerciement
Pressez 3 pour une plainte
Pressez 4 pour toute autre raison.

Désolé !
Tous nos anges sont occupés avec d'autres pécheurs.
Cependant, votre demande est importante pour nous
et nous tâcherons de la satisfaire dans l'ordre où nous l'avons reçue.

S.V.P. veuillez demeurer en ligne,
sinon votre demande ne pourra pas être prise en compte.

Si vous voulez parler:
À Dieu le Père : appuyez sur le 1
À Jésus Christ : appuyez sur le 2
À l'Esprit Saint : appuyez sur le 3
À Saint Patience : veuillez retourner au menu principal !
Vous pourrez alors prendre rdv car il n’est présent que le jour de son anniversaire, soit le 11 septembre

Pour retrouver une personne chère,
qui devrait se trouver au ciel, appuyez sur le 7,
puis composez son numéro d'assurance sociale, suivi du #.

Si vous recevez une réponse négative,
raccrochez et composez le code régional 666.

Pour une réservation anticipée,
tapez JEAN suivi de 3, 16

Pour des réponses plus personnelles ou détaillées
Par exemple, sur le commencement de la vie et les autres planètes,
attendez SVP votre transfert définitif au ciel …

Nos ordinateurs montrent que qqu’un a déjà prié pour vous aujourd'hui.

S.V.P. raccrochez et rappelez demain :
Car les bureaux sont maintenant fermés pour le week-end.
Nous observons une fête religieuse.

Si vous appelez en dehors des heures de bureau
et que vous ayez besoin d’une aide d'urgence,
contactez SVP, au préalable, votre pasteur local.

Merci.
Et passez une journée divine ! "

[Nestor345]

*) Paradis :
Pourquoi Saint-Pierre n’accepte-t-il que 20% de femmes au Paradis ?

Sinon, ce serait l'enfer...

*) Obole :
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint-Pierre : " Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint-Pierre lui répond : " Toi, tu ferais mieux d’écraser, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

*) Attentif :
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future demeure, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison ?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous n’avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

*) Douane
Une vieille dame rentre de Suisse en train. Au moment de passer la frontière, elle demande à son voisin qui est prêtre un petit service :
- Mon père, pouvez-vous cacher sous votre soutane ma trousse de toilette dans laquelle j'ai mis les montres en or et les diamants que j'ai achetés à Genève ?
Le brave homme s'exécute bien volontiers. Arrive le douanier qui lui demande :
- Rien à déclarer, mon Père ?
- De la tête à la ceinture, rien à déclarer, mon fils !
- Ah bon, et en dessous alors ?
- Oh ! En dessous, je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi !

*) Sainte attitude
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

*) Jésus en tournée
Savez-vous pourquoi on nomme Jésus, Jésus de Nazareth. (Il est né à Bethléem) En fait juste avant qu'il soit crucifié, il allait dans un bar, et il n'arrêtait pas de changer l'eau en vin. De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répond excédé: Jésus t'es naze arrête!!!

*) Histoire et religion
Le petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
Mathématiques : 3/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 4/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit :
"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"
x
*) mauvaise ventilation :
C’est l’histoire d’une femme qui ne réussit pas à atteindre l’orgasme lorsqu’elle fait l’amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:

Chéri, cette nuit j’ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l’amour et au dessus de nous, sur l’armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j’ai pris un pied pas possible.

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euro - s’il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l’armoire pendant qu’ils font l’amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.

Le couple commence à faire l’amour et le noir agite l’éventail. Malheureusement aucun résultat. La femme n’atteint toujours pas l’orgasme. Alors elle propose à son mari qu’il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L’échange se fait, le mari prend l’éventail et commence à ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l’orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s’approche du noir et lui dit:

- T’as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !

*) Vaisselle à ranger
Un homme rentre chez lui, épuisé, après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraîche.

En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :

"Je suis propre mais pas vidé..."

Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...

[manon]

bonsoir tout le monde

je vois que je suis marquée membre aléatoire sur la gauche de la page d'accueil, est-ce parce que je n'ai pas posté pendant 3 jours ?

merci

C'est un trombinoscope Flôchen , les membres s'affichent au hasard .. C'est utile pour des sites comme Meetic , c''est vrai qu'ici c'est discutable

[flöchen]

coucou Nes
j'ai adoré "mauvaise ventilation" et l'histoire sur les vers

[chocolatina]

Je vois que Nestor a mangé du carpaccio de lion aujourd'hui !!!

Ca fait plaisir à lire !!

[prunette]

il y a un couple de gentils petits vieux qui va chez le medecin
celui ci ordonne une analyse d urine,de sperme et de selles
le petit vieux,sourd "qu est ce qu il dit????
sa femme repond "il dit qu il faut que tu donnes ton slip!!!!!!!!!!!