L'Appart'

[Nestor345]

Bonjour,
Voici quelques « histoires drôles », de circonstance. Pas tjrs très fin, je le concède. Je demande votre indulgence

Pour pourrez aller lire la suite dans la mezzanine, si vous avez été sage
la-mezzanine.html
Ou bien vous complétez ci-dessous si vous le souhaitez ...


*) Bicyclette de Noël
Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais, dis, je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

*) Blague de Noël et nouvel an
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaires pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France, à laquelle il pense très fort …
Le colis arrive alors chez son épouse.
Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes...

*) Achats de Noël
C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie à sa fille.
Elle demande au commis qui lui présente alors les différents modèles disponibles.
- Il y a la barbie adolescente à 18 €, la Barbie adulte à 32 € et la barbie divorcée à 320 €.
La femme s'interroge : - Pourquoi la barbie divorcée est-elle aussi cher ?
Et le commis de répondre : - Parce qu'elle est vendue avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken ...

*) Cher Père Noël
Un petit enfant écrit au Père Noël :
« Cher père Noël, mes parents ne sont pas très riches en ce moment et je sais qu’ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année. Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.
Pour ça, il me faudrait un nouveau bonnet, une écharpe et des gants. Je te remercie par avance …
Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit «Le Père Noël, 3, Rue des enfants sages. Au pôle Nord» et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l’intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu’ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l’envoyer au petit garçon « De la part du Père Noël ».
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
« Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l’écharpe. Malheureusement, sans gants, je n’ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t’en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n’est pas de ta faute …
C’est sûrement encore ces enfoirés à la Poste qui les ont piqués. »

*) Radin, le père Noël, cette année ?
Un petit garçon se plaint auprès de ses copains d'école :
- Quel radin, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé, sous le sapin, la boite de chocolat que mes parents planquaient dans leur armoire !

*) L’âge du père Noël
Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus vraiment au Père Noël ;
- celui où il joue le rôle du Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.

*) Cher Père Noël :
A genoux devant la cheminée, un garçon s'écriait :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Après un léger silence :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Et encore :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
A ce moment-là, son père intervint :
- Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !
Et le gamin de répondre :
- Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère si !

*) Tu veux quoi, pour Noël ?
Deux enfants discutent :
- tu as commandé quoi, toi, pour Noël ?
- moi, j'ai commandé un garage avec des petites voitures, et toi ?
- moi un Tampax.
- ah bon !? Un Tampax, c'est quoi ça ?
- je ne sais pas mais il parait qu'avec ça on peut faire plein de trucs : piscine, cheval, gym, vélo...

[PierretteCottet]

Merci Nestor pour ces petites mignardises, certaines sont délicieuses...
Bon Noël à toi,
Bisous,bisous
Pierrette

[talia67]

hello,

ouhhh, nestor ?!!!!!

[flöchen]

merci pour ce moment de détente nestor

[Nestor345]

*) Examen de Mathématiques (qu'un collègue a fait passer à ses étudiants)

Epreuve de : Maths Modernes pour banlieue Nord.
Nom : _________________________
Gang : ________________________

1.Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?
2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25 000 F et 15 grammes à Ramon pour 3 500 F le gramme. Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?
3. Cedric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cédric prélève 1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400 F chacune ?
4. Rachid est payé 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a déjà vole deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000 Francs ?
5. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine dépense cet argent à raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire : Combien d’années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?
6. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré. Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carré.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?
7. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Merite-t-il encore de rester dans le gang? Avotre avis?
8. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont été porté à 500.000 F. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ?
Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogués faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
- le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
- une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
- un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg; un dealer peut aller jusqu’à 100 kg.
- le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
- La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.

[flöchen]

c'est la joie!

[Nestor345]

Voici encore qques "blagues qui sont déjà parues sur ce forum (en partie) mais il y a qques nouveaux lecteurs

*) ascenseur
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain. Le japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant pas prévu le coup, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

*) Bonnes manières
Pendant la classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu faisais la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu eusses besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- "Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup".
- Ça, c’est assez grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?
- "Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes; je reviens tout de suite".
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, serais-tu capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour nous montrer tes bonnes manières ?
- Bien sûr, M'dame … Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment: je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

*) Aux toilettes
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.! Ça va, dit-il, embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

*) Embauche :
C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes-vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

*) Futur diplômée
Un professeur d'anatomie interroge à un examen une jeune élève infirmière:

- Quelle est la partie du corps qui se dilate, dans certaines conditions, jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !
Non seulement vous n'avez pas appris votre matière, mais en plus vous allez au devant de grandes désillusions!

*) A l'école:
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.

-À quoi sert le mouton?
- À nous donner la laine mademoiselle.

- À quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs.

- À quoi sert la vache?
- À nous donner des devoirs.

*) La vie sexuelle de l'homme...

Quand dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accorderait vingt ans de vie sexuelle normale. L'homme objecta, trouvant que cela n'était pas suffisant, mais dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre toutes.

Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui répondit que c'était beaucoup trop, que dix ans suffisaient amplement : Mieux vaut une petite qui frétille, qu'une grand grosse qui roupille. La qualité avant tout
Aussitôt, l'homme demanda la permission d'avoir ces dix années supplémentaires et dieu les lui accorda.

Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le chien protesta aussi en affirmant qu'il en avait assez de dix ans. Perclus de rhumatisme, il ne connaissait pas encore le G5 …
Alors, l'homme demanda les dix années inutilisées et dieu les lui accorda.

Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie sexuelle normale. Le perroquet répéta ce que les animaux précédents avaient dit et aussitôt l'homme demanda d'obtenir ces dix autres années qui restaient. Miséricordieux, dieu les lui accorda. Alors, l'homme s'en alla, le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir cinquante ans de vie sexuelle. On allait voir ce qu’on allait voir …

D'après les commentaires de la gent féminine, ce qui suit explique très bien la vie sexuelle des hommes : Vingt ans de vie sexuelle normale, dix ans de singeries, dix ans d'aboiements et les dix dernières à radoter ses anciens exploits...

*) Toto et hérédité
Toto revient de l'école avec son bulletin.
Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner? , soupire sa mère.
- Eh bien! J’hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

*) Toto et la compote
Pendant un cours de mathématique. Un professeur :
Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto :
De la compote monsieur !!

*) Toto et les copines
C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto:
- Toto, si je te donne 500 francs, que tu donnes ensuite 100 francs à Marie,
100 francs à Martine et 100 francs à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?
- Une orgie, répond Toto.

*) Napoléon
Pourquoi Napoléon n'aimait-il pas déménager?
=> Car Napoléon avait un bon appart …


*) Perroquet
Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!

*) Hiver précoce
Une poule sort de son poulailler. Elle se plaint : - Quel froid de canard ! A ce moment, un canard passe : - Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule !

*) Banquier
Dans un cocktail, un banquier rencontre un client avec qui il est en affaire :
- Voudriez-vous, mon cher, me prêter un peu d'attention ?
- Certainement, très cher monsieur, avec beaucoup d'intérêts !

*) chez le dentiste
Le dentiste dit a son client : vous avez une dent morte.je vous fais une couronne? Non merci, enterrez-la sans cérémonie.

*) la belle-mère chez l'opticien
Une belle-mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde alors, déjà qu'elle était casse-couille !!!!

*) Toto à l'école
«Qu'est-ce qu'une voyelle?» demande l'institutrice.
Toto répond: «Je sais! C'est la femme d'un voyou!»

*) Etudiant méritant
Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours, sans sortir de son lit.

*) heureux fakir
- Combien gagne un fakir?
- Des clous!

*) Causette
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

*) Pluriel
- Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).

*) Han Solo
- Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
=> C'est le retour du jet d'ail.

*) Hold up
C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !

*) Histoire :
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.

*) Hibou :
Quel est l'animal le plus heureux? => Le hibou, car sa femme est chouette.

*) Devinette
Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !

[b]*) Les choses de la vie[/b]

Ma copine et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
A savoir ce qu'il y avait après la mort ....
Je lui dis alors : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie."

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

La saloooooooooooooope !!!!


*) I gonna back to Italy ! (humour non traduisible => Jeux de mots).
One day I gonna to Malta to a big hotel,
in the morning I go down to eat a breakfast.
I tell the waitress that I want two pieces of toast.
- She brings me only one piece.
I tell her "I wanna two pieces".
- She say "Go to the toilet".
I say "you don't understand,
I wanna two pieces on my plate".
- She say to me:
"you better not piss on the plate, you sonnawabitch".
I do not even know this lady and she call me a sonnawabitch !!
Later I go to eat at a bigger restaurant.
- The waiter brings me a spoon and a knife but no fork.
I tell her "I wanna a fork" and she tell me: "everyone wanna f@?k ".
I tell her "you don't understand me...
I wanna fork on the table".
- She says: "you better not f@?k on the table you sonnawabitch" .
So I go back to my room in my hotel and there is no
sheets on the bed.
I call the manager and tell him
"I wanna a sheet". He tells me to go the toilet.
I say "you don't understand I wanna a sheet on my bed".
- He says: "you better not shit on the bed, you sonnawabitch".
I go to the Check out and the man at the desk said
"peace on you", and I say:

- "Piss on you too, you sonnawabicth".
I gonna back to Italy !

[Nestor345]

Un petit up, pour les nouveaux colocs; la suite est en préparation, même si parfois c'est du réchauffé

*) Pratiquez-vous bien ?
La pratique de l'homme est recommandée à toutes les femmes, en cette période de fin d'année … Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

Que recouvre exactement le terme "pratiquer"?
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et ponctuellement davantage, mais dans ce dernier cas, il y aura lieu de le laisser se régénérer ….
Si les symptômes ci-dessus mentionnés ne disparaissent pas rapidement, un adjuvant peut être utilisé occasionnellement, sous forme de petite pilule bleue …
L'homme peut aussi être utilisé en situation externe ou interne, selon les desiderata.

PRÉSENTATION

L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga, moyennant supplément, dans ce dernier cas. Toutefois, sachez qu'il est conseillé d'opter pour le format mini plutôt que maxi : Il y a moins de surprises désagréables. En effet, il nous a été rapporté ce qui suit: à l'usage, il vaut mieux une petite qui pétille, qu'une grand grosse qui roupille

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient corrompre ou endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN

L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas: Il a tendance alors à s'écarter, se mettre sur le dos et ronfler …

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit. Dans ce dernier cas, la date d'expiration pourra entraîner une demande d'échange standard, sans aucuns frais supplémentaires, si ce n'est quelques soins esthétiques indispensables avant tout nouveau contact avec un produit de remplacement.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION

Pour l'activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES

Plus que cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles. Pour le garder en bon état, il faut l'encourager souvent.

GARANTIE

L'homme n'a pas de garanties. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler ... Non exhaustif

Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré

[Nestor345]

Votre indulgence est demandée : certaines ont peut-être déjà été postées l'année passée, dans ce post (celle sur Barbie ?)

*) Pas sans ordonnance!
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"

*) Barbie divorcée
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

*) Garçon: Un café!
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euro. Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euro. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre café !

[marya]

J'ai ce modéle là , à la maison, fauché, tjrs en panne, oublieux, jaloux etc...
mais je ne l'échangerai pas, il a une qualité essentielle, la patience et tu sais
mon cher Nestor qu'avec les femmes c'est primordial.

[flöchen]

6 euros les deux cafés, la vie est rendue chère quand même

[Nestor345]

Voici encore qques "perles", pas nécessairement en rapport avec les fêtes de Noël, mais on s'en fout

*) Un inspecteur d'académie se rend en une classe
Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, intervient le professeur
- Comment !? Comment !? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi, non, répond le professeur, évasif …
L'inspecteur décide alors de rédiger un rapport adressé au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Légende du Moyen-âge :http://his.nicolas.free.fr/Dates/Evenements/PageEvenement.php?mnemo=VaseSoissons
=> Si vous avez répondu Clovis, vous approchez de la vérité ?
Clovis Cornillac, peut-être?
Clovis 1er, roi des Francs saliens en l'an 486,

*) Perles des mots d'excuses
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

*) Perles d'école primaire:
- Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.
- Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
- La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.
- Si on chahute trop un prof, il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.
- Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.
- Les Chinois comptent avec leurs boules.
- Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école.
- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien.
- Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.

*) Aux toilettes:
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!!! Ça va, dit-il, embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

*) Channel N°5
Un homme voit un de ses copains revenir au bureau, deux bouteilles de Channel n°5; interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces flacons de parfum qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben, tu l'aimes tant que ça ta belle-mère !
- Ben non, l'autre jour je l'ai entendu dire à sa fille qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles; alors je lui en ramène deux !

*) Ordonnance illisible?
Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté illisible.
- Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance !

[Nestor345]

Travail de vacances : étude de qques définitions

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à un taux intéressant à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas vraiment besoin. Sinon, ce sera plus cher …

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée, de son bureau climatisé à son club climatisé, pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif assez souvent utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine appliquée par des politiciens, qui consiste essentiellement à rendre apparemment plus compliqué ce qui était simple, afin que tout le monde puisse prétendre avoir trouvé LA solution, qui si elle n'était pas appliquée, laisserait présager un futur incertain à notre économie de marché…

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

[Nestor345]

*) Dame âgée voyageant en train
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

*) Inspection des travaux finis
Dieu vient juste de finir Ève. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi, les gars : Vous en pensez quoi d’Ève ?
Le charpentier :
- Pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier :
- ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
Le serrurier:
- En plus, c'est nul: toutes les clés vont dans la même serrure …
Le plombier:
- Moi, ça peut aller mais il y a une fuite tous les 28 du mois …
L'empailleur :
- C'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte
- C'est archinul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes!?

*) Ève est belle
Dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile, Adam : pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ?
- Facile : pour qu'elle puisse t'aimer !

[flöchen]

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

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ma préférée, trop mimi