L'Appart'

[manon]

Bonjour à tous,

Ce post doit servir d'essai , il lui faut plusieurs pages, au moins deux, donc défoulez vous, en répondant, vous pouvez raconter n'importe quoi, mettre un smiley, écrire simplement up, le tout c'est qu'il y ait des posts.. Vous avez le droit d'en mettre autant que vous voulez ..


Merci d'avance , je compte sur vous

Manon

[manon]

[Minomi]

Bon ben d'accord Manon tu veux que je te raconte une histoire????

En fait non pas ce matin pas trop le temps je suis déjà en retard ....

Allez bonne journée .... et haut les coeurs pour tout le monde ... (je n'ai pas dit hauts de coeur )

[manon]

Merci Minomi , courage à toi, et bonne journée aussi

Manon

[juan paolo]

Bon allez !! Une toute toute petite histoire , comme çà !

Un jour, une prof demande à ses élèves de noter le nom de tous les élèves de la classe sur une feuille et de laisser un peu de place à côté de chaque nom. Puis, elle leur dit de penser à ce qu'ils pouvaient dire de plus gentil au sujet de chaque camarade et de le noter à côté de chacun des noms. Cela pris toute une heure jusqu'à ce que tous aient fini et avant de quitter la salle de classe, les élèves remirent leur copie à la prof.
> Le week-end, la prof écrivit le nom de chaque élève sur une feuille et à côté toutes les remarques gentilles que les autres avaient écrit au sujet de chacun.
> Le lundi, elle donna à chaque élève sa liste.
> Peu de temps après, tous souriaient.
> - « Vraiment ? » entendait-on chuchoter...
> - « Je ne savais pas que j'avais de l'importance pour quelqu'un !
> - « Je ne savais pas que les autres m'aimaient tant » étaient les commentaires que l'on entendait dans la salle de classe..
> Personne ne parla plus jamais de cette liste. La prof ne savait pas si les élèves en avaient parlé entre eux ou avec leurs parents, mais cela n'avait pas d'importance. L'exercice avait rempli sa fonction. Les élèves étaient satisfaits d'eux-mêmes et des autres.
> Quelques années plus tard, un élève tomba, mort au Vietnam et la prof alla à l'enterrement de cet élève.
>
> L'église était comble. Beaucoup d'amis étaient là. L'un après l'autre, ils s'approchèrent du cercueil pour lui adresser un dernier adieu. La prof alla en dernier et elle trembla devant le cercueil. Un des soldats présents lui demanda « Est-ce que vous étiez la prof de maths de Marc ?
> Elle hocha la tête et dit : « oui. » Alors il lui dit : »Marc a souvent parlé de vous. »
> Après l'enterrement, la plupart des amis de Marc s'étaient réunis.
> Les parents de Marc étaient aussi là et ils attendaient impatiemment de pouvoir parler à la prof.
>
> « Nous voulions vous montrer quelque chose. » dit le père de Marc et il sortit son portefeuille de sa poche. « On a trouvé cela quand Marc est tombé à la guerre.
> Nous pensions que vous le reconnaîtriez.. » Il sortit du portefeuille un papier très usé qui avait dû être recollé, déplié et replié très souvent.
> Sans le regarder, la prof savait que c'était l'une des feuilles de la fameuse liste des élèves contenant beaucoup de gentilles remarques écrites à l'époque par les camarades de classe au sujet de Marc.
>
> « Nous aimerions vous remercier pour ce que vous avez fait. » dit la mère de Marc « Comme vous pouvez le constater, Marc a beaucoup apprécié ce geste.
>
> Tous les anciens élèves se réunirent autour de la prof.
> - Charlie sourit et dit : » J'ai encore ma liste. Elle se trouve dans le premier tiroir de mon bureau.»
> - La femme de Chuck dit : « Chuck m'a prié de la coller dans notre album de mariage. »
> - « Moi aussi, j'ai encore la mienne, » dit Marilyn « Elle est dans mon journal intime »
> - Puis, Vicky, une autre élève, prit son agenda et montra sa liste toute usée aux autres personnes présentes. » Je l'ai toujours avec moi, »dit Vicky et elle ajouta : »Nous l'avons tous gardée.»
>
>>La prof était si émue qu'elle dut s'asseoir et elle pleura.
> Elle pleurait pour Marc et pour tous ses amis qui ne le reverraient plus jamais.
> Dans le quotidien avec les autres, nous oublions trop souvent que toute vie s'arrête un jour et que nous ne savons pas quand ce jour arrivera.
>
> C'est pourquoi, il est important de dire aux personnes, que l'on aime et qui nous sont importantes, qu'elles sont particulières et importantes..
> Dis le leur avant qu'il ne soit trop tard. (c'est trop vrai...)
> Tu peux aussi le faire en continuant d'envoyer cette histoire. Si tu ne le fais pas tu vas rater une occasion de faire quelque chose de bien.
>> Pense que tu récoltes ce que tu sèmes. Ce que l'on apporte dans la vie des autres, on le reçoit aussi dans sa propre vie en retour.

[PatrickS]

Il faut remplir des pages et comme l'alcool est autorisé (en restant résonnables).

Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...


Un gars est assit dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au bar qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison . Alors l'homme lui répond qu'il fête un anniversaire.
Il ajoute: "Si j'avais tué sa femme il y a dix ans, aujourd'hui je sortirai de prison"
Après le huitième whisky de son client, le barman engage la conversation:
"- Ben mon vieux, vous ne devriez pas vous mettre dans un état pareil. Pourquoi que vous buvez comme ça?"
"- Je bois pour oublier" répond le gars en marmonnant.
"- Et pour oublier quoi?", s'enquiert le barman.
"- Ben...Pour oublier que j'ai soif!"


C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
- Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma femme!


Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.


Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!"
Et il entend une voix essoufflée :
"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!"


Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été condamné à une amende de 150 F...
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 balles de plus pour conduite en état d'ivresse!


C'est un nain qui rentre dans un bar : il a très très soif.
Le nain s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté...
Il essaie quand meme :
"JE VOUDRAIS UN FANTA !"
...
(pas de réponse)
Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut (à raconter en mimant un nain qui saute...)
"J'VOUDRAIS UN FANTA !!"
"J'VOUDRAIS UN FANTA !!"
...
(toujours pas de réponse)
Cette fois, le nain, il en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant
"ORANGE OU CITRON ??!"
"ORANGE OU CITRON ??!"


Trois copines à la sortie d'une boite de nuit font du stop et ça ne marche pas. Elles sont pas mal éméchées, l'une d'entre-elles va derrière un buisson pour vomir sa haine envers BACCHUS.... 1/2 heure après elle ne revient pas, ses copines décident alors de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a une grange éclairée.
Elles y rentrent et voient leur amie à genoux sous une vache en train de sucer un pis.
"Mais que fais-tu ?"
"Ben sur les quatre, il y en aura bien un qu'aura une voiture..."


Recette pour le réveillon de Noël (à consommer avec modération)!!
Recette de la Dinde au Whisky
Étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
Étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.
Étape 15 : R'tirer le four de la dinde.
Étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
Étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Bonnes fêtes, hic.
Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 1998.


Un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
le mec lui répond:
"Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."


Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
"- Où sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."


Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.
Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."


Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: "Un double?"
"Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents"
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique..
"Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble."
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé:
"Il est arrivé malheur à votre ami?"
"Non pourquoi?" répond le client
"Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!"
"Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire..."


C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."
Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"
Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
"dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"


C'est un mec bourré qui rentre dans une église. Il se dirige vers le confessionnal et là, sans se rendre compte du crime qu'il commet, il commence à faire caca!
Le prêtre qui est dans la loge adjacente ouvre alors la fenêtre de communication entre les deux loges...
... et le mec bourré dit:
"Qu'est-ce qu'il y a ? T'as pas de PQ non plus de ton côté"


8 façons de voir si vous êtes trop bourré
1 vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2 vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces
de sang.
5 Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus
loin que sénateur.
6 La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière
de votre tête.
7 vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type
d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8 comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les
jours il vous faut un pack de 24 canettes
9 votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10 le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le
remplacer derrière le bar.
11 vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12 le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13 chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14 en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur
votre ordinateur
15 vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais
vous n'avezpas d'enfants, et encore moins de femme.
Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16 votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer
démontée
17 dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la
scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de
bétaïne
20 l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe.
Où est le problème
21 vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 le verre s'obstine à rater votre bouche
23 vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
24 ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25 les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26 aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour,
je m'appelle... heu..."
27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28 Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de
votre jardin


Un type bourré arrive à un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
Le mec:
"Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac."
"Très bien, Monsieur" répond le gendarme "Veuillez souffler dans le ballon"
"Pourquoi, vous me croyez pas?"


Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien "DES VERRES PEUVENT CHANGER VOTRE PERSONNALITÉ" Quelqu'un a rajouté:" Surtout si vous les videz souvent.


Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.
Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.
Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...


n Belge rentre dans un bar à Paris. Il s'assied au comptoir.
Le garçon s'approche: "Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?"
Le Belge:
- Un whisky avec deux glaçons, une fois.
Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l'appelle:
- Monsieur, vous n'avez pas payé votre consommation...
Le Belge répond:
- Vous m'avez proposé de prendre quelque chose. Je n'ai rien demandé, donc je ne dois pas payer !
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué....
Le garçon raconte l'affaire à ses patrons le soir:
- J'ai deviné à son accent que c'était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c'est moi qui lui a demandé à boire !
- Ce n'est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S'il revient, il verra à qui il a affaire !"
Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s'assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu'il désire boire:
- Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît l'accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s'en va sans payer. Le patron lui dit:
- Eh, vous, vous n'avez pas payé votre verre !
Le Belge répond: "Non, c'est vous qui me l'avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d'argent !
Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse.
Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme:
- Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m'en occupe et je ne me laisserai pas faire...
Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l'établissement.
BONJOUR, fait la dame.
BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d'une demi-heure, la patronne n'y tient plus mais fait preuve de finesse:
- Monsieur, désirez-vous passer commande ?", demande-t-elle.
Le Belge répond:
- Un oeuf cuit dur, s'il vous plaît une fois.
Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l'oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne.
- Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse.
- Eh bien, je suis un fana de pêche, et j'ai mes recettes secrètes... Je mets ces cubes sur l'hameçon à la place d'asticots ou de mouches, répond d'un air entendu le Belge.
Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu'est-ce que vous prenez avec ça?
- Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire aux lèvres...


Dans un bar, un mec bourré demande au barman:
- Dis donc, HIP, tu tu tu crois qu'un citron ça a des pattes?
- Non
- Alors, HIP, j'ai du pre...presser ton ca... ton canari dans mon Martini


A+ Patrick

[christinej.]

Heureusement que tu es là, Patrick, tu fais avancer le Schmilblic.
Bonne journée à tous!

Vais dans ma salle de bain, moi!

[Pierre C.]

Bon, c'est pas drole, mais c'est pour meubler
http://www.nutranews.org/article.php3?id_rubrique=24&id_article=722

Quand meme, j'aime bien cette phrase :
Nous ne sommes pas seulement menacés par la rouille, le rancissement et l’atrophie glandulaire, mais aussi par l’insidieuse caramélisation

La glycation, un phénomène méconnu du vieillissement (1er septembre 2000)


La Glycation est le troisième et le moins connu des mécanismes fondamentaux du vieillissement après l’oxydation et le déclin hormonal. Nous ne sommes pas seulement menacés par la rouille, le rancissement et l’atrophie glandulaire, mais aussi par l’insidieuse caramélisation de nos protéines résultant de niveaux chroniquement élevés de glucose sanguin. La glycation ou glycosylation non enzymatique a fait son entrée discrète, dans le monde médical grâce aux tests évaluant le niveau d’hémoglobine glyquée (HbA1c), utilisés en routine comme marqueurs de l’hyperglycémie dans le cadre de la surveillance de l’équilibre du diabète. Des travaux de ces 20 dernières années montrent que les protéines glyquées, appelées aussi produits de glycation avancée ou AGE (Advanced Glycosylation End products), ont un rôle important dans le déterminisme des lésions cellulaires et tissulaires du diabète, du vieillissement vasculaire et de l’insuffisance rénale. Des suppléments nutritionnels, notamment à base de carnosine, peuvent aider à prévenir ce phénomène.

Biochimie de la glycation

Il s’agit d’une classe chimique à part, résultant de la fixation d’un sucre réducteur (glucose ou fructose) ou d’un aldéhyde sur les résidus aminés de la protéine principalement la lysine et la fonction amine N-terminale (le radical NH2). Cette réaction, très dépendante du temps d’exposition au sucre et de la concentration sanguine en glucose, se déroule sans participation enzymatique et forme un produit appelé base de Schiff.

A la suite de cette première étape, un réarrangement moléculaire, appelé réarrangement d’Amadori, a souvent lieu. Il s’agit soit d’un changement de conformation spatiale (isomérisation) de la base de Schiff, soit de la fixation sur la fonction amine d’une protéine d’un sucre oxydé par réaction radicalaire. Ce réarrangement est réversible par hydrolyse chimique. Le taux de formation de ces produits d’Amadori est proportionnel à la concentration en sucre.

Ce réarrangement est suivi d’une réaction plus complexe, appelée réaction de Maillard. Elle aboutit à la formation des AGEs, plus connus sous le terme de produits de Maillard, en mémoire du découvreur de ces composés. Le taux de formation de ces composés est indépendant de la concentration en sucre du milieu mais dépend de la durée de l’hyperglycémie (de l’excès de sucre) et du taux de turn-over protéique.

Si les deux premiers stades se stabilisent à un plateau et peuvent être inversés selon le niveau de la glycémie, le troisième est irréversible et progresse quel que soit le niveau de glycémie. Il génère des composés réactifs responsables du vieillissement tissulaire. Ainsi, Lyons a montré les effets bénéfiques à quatre mois d’un meilleur contrôle glycémique sur les produits de glycation précoces du collagène cutané, mais l’absence de réversibilité sur les produits terminaux de glycation. De plus, les produits ainsi formés ne peuvent plus être détruits, ni libérés de la cellule. Nos cellules sont, en effet, dotées d’un petit organite appelé protéasome, qui détruit les protéines en les coupant en de nombreux peptides de 9 à 12 acides aminés inoffensifs. Mais le protéasome ne peut détruire les protéines glyquées. Ces produits s’entassent alors dans la cellule sans qu’elle puisse s’en débarrasser. Petit à petit, ces substances entraînent un dysfonctionnement du métabolisme de la cellule et finissent par engendrer sa mort. Ces produits sont des composés aromatiques, colorés à pigmentation brune, fluorescents et antigéniques.

La glycation, un phénomène culinaire


La vitesse de réaction est d’autant plus élevée que la température et la quantité de produits d’Amadori formés augmentent. Lors du chauffage des aliments à haute température (> 100°C mais surtout > 180°C), de la cuisson au four ou à la poêle, on parle de dégradation de Strecker. C’est une destruction autocatalytique des protéines glyquées aboutissant aux produits de Maillard qui donnent l’aspect bruni et odorant à l’aliment. Les parties brunies ne devraient pas être consommées, car elles polluent l’organisme qui ne peut pas plus s’en débarrasser qu’il ne peut éliminer les méfaits du tabac. La consommation d’un steak de viande bien grillé équivaut, en terme de toxicité, pratiquement à celle de la consommation de 1000 cigarettes. Il n’est donc pas étonnant que la fréquence des cancers digestifs soit corrélée à celle de la consommation de viande grillée. Les végétaux grillés sont moins toxiques mais restent néanmoins à éviter.


Les conséquences de la glycation


Les conséquences de la glycation des protéines sont multiples. Glyquées, les protéines perdent certaines de leurs propriétés. Cette modification a des conséquences importantes sur le métabolisme et les fonctions cellulaires. Les protéines plasmatiques circulantes peuvent être glyquées. La glycation touche surtout l’albumine, l’insuline et les immunoglobulines.

La glycation altère les activités enzymatiques soit par la présence d’un résidu lysine glyquée au voisinage du site actif de l’enzyme soit par modification conformationnelle liée à la réticulation. Les enzymes principalement atteintes sont l’enzyme antioxydante, SuperOxyde Dismutase (SOD) plasmatique à Cuivre-Zinc et une enzyme de détoxyfication de l’alcool, l’alcool déshydrogénase hépatique. La glycation altère la liaison de molécules de régulation, comme le 2-3 diphosphoglycérate (DPG) sur l’hémoglobine et l’héparine sur l’antithrombine III (cascade de la coagulation). La supplémentation en vitamine B6 paraît corriger les troubles d’affinité de l’hémoglobine pour l’oxygène en s’opposant à la glycation de l’hémoglobine. L’hémoglobine glyquée (HbA1c) représente 4,2% de l’hémoglobine totale chez le sujet sain et 7,5 % chez le sujet diabétique.

La glycation forme des agrégats entre les protéines : Un premier mécanisme est l’exposition et l’oxydation de groupements soufrés SH en ponts dissulfure. L’autre est la formation de liaisons covalentes entre les produits terminaux de glycation. Cela participe à l’excès de perméabilité vasculaire et à l’opacification du cristallin. Une troisième voie est le captage covalent de protéines plasmatiques au niveau de groupements réactifs générés par la glycation, favorisant les dépôts d’albumine, d’immunoglobulines G (d’IgG) et de complément et des lipoprotéines LDL dans les parois artérielles.

La glycation des protéines des parois vasculaires leur fait perdre une partie de leurs propriétés mécaniques et les rend résistantes aux enzymes nécessaires au remodelage des parois. Elle contribue ainsi à l’irréversibilité de l’épaississement de la paroi artérielle. Elle diminue la fluidité membranaire et réduit la susceptibilité à la protéolyse. Les modifications structurales sont à l’origine de fuites de l’albumine dans l’urine (microalbuminurie). Les modifications des domaines de liaison aux cellules et les perturbations de l’assemblage entre les molécules, en réduisant l’adhésion des cellules endothéliales, favorisent une prolifération cellulaire anormale. Les altérations du fibrinogène et de la fibrine favorisent les dépôts vasculaires de fibrine et la prolifération des fibres musculaires lisses. Les perturbations des propriétés de l’élastine, diminuent l’élasticité des grands vaisseaux, élèvent la filtration au travers de la carotide et entraînent un défaut de vasodilatation.

La glycation perturbe la fonction des acides nucléiques (ADN). Un tel phénomène est incriminé dans des cassures chromosomiques, une atteinte des processus de réparation, réplication et transcription, dans la sénescence cellulaire et la genèse des malformations congénitales lors des grossesses diabétiques.

La glycation modifie l’immunogénicité qui, si elle est réduite pour les produits d’Amadori, semble au contraire accrue pour les produits terminaux de glycation, contre lesquels des autoanticorps, notamment de titre IgA, ont été mis en évidence chez le diabétique. De plus, on observe une réduction du pouvoir anticorps des immunoglobulines G ( IgG) glyquées.

La glycation est responsable de défauts de reconnaissance des signaux moléculaires et de l’endocytose (internalisation par la cellules de corps étrangers). La glycation des lipoprotéines LDL réduit leur captation par leurs récepteurs normaux. On observe aussi une réduction de la liaison des lipoprotéines HDL glyquées et des lipoparticules AI (LpAI) glyquées : Il en découle une baisse de l’efflux de cholestérol ; en d’autres termes, le retour du cholestérol se fait moins bien. Au niveau des macrophages, la glycation des LDL et des HDL3 est responsable d’une synthèse accrue d’esters de cholestérol. Tout ceci favorise l’hypercholestérolémie. Les lipoprotéines glyquées sont rapidement captées par des récepteurs et sont des activateurs cellulaires.

Effets généraux des produits de glycation


Au niveau du macrophage, des cellules endothéliales, des fibres musculaires lisses et des fibroblastes (cellules fibreuses), il existe un récepteur spécifique des produits terminaux de glycation (AGE) appelé RAGE (Receptor.of Advanced Glycosylation End products). Il est distinct des récepteurs scavengers (captant les LDL oxydées). Son expression est inhibée par l’insuline et augmentée par le TNF (Tumor Necrosis Factor). La liaison des AGEs au récepteur RAGE des cellules conduit à des états cellulaires dits « activés » : elle provoque la formation de radicaux libres, de puissants oxydants responsables de très nombreux effets délétères ; elle stimule l’expression des molécules d’adhésion et enclenche une activité procoagulante ; elle induit la sécrétion de messagers extracellulaires, notamment des cytokines (TNF alpha , Interleukine 1, interféron) et des facteurs de croissance (PDGF, IGF-1, VEGF) ; La sécrétion exagérée du facteur de croissance vasculaire, le VEGF (Vascular Endothelium Groth Factor) est d’ailleurs considérée comme responsable de la rétinopathie diabétique. Tous ces messagers peuvent être le point de départ non seulement d’une réaction inflammatoire mais aussi d’une détérioration vasculaire et neuronale.

LES PRODUITS PRÉVENANT LA FORMATION DES AGES

Il apparaît clair que la pathogénicité de la glycation protéique tient aux produits terminaux de glycation. Les interventions pharmacologiques et nutritionnelles doivent donc se situer en amont et bloquer les sites réactifs au niveau des produits d’Amadori.

L’aminoguanidine


L’aminoguanidine est une substance pharmaceutique dérivée de la guanidine commercialisée depuis une dizaine d’années.
[...] substance artificielle donc je censure !

La carnosine


La carnosine (ou L-carnosine) est connue depuis plus d’un siècle. Ses propriétés de prévention du vieillissement ont été récemment démontrées. La Carnosine est le dipeptide bêta-alanyl-L-histidine (combinaison de deux acides aminés). C’est une molécule naturelle trouvée dans le muscle squelettique et dans le cerveau. Elle se forme sous l’action de la carnosine synthétase qui réalise un pont entre les deux acides aminés alanine et histidine. Sa concentration dans les tissus résulte de l’équilibre entre sa synthèse par la carnosine synthétase et son inactivation par la carnisinase. Des taux élevés de carnosine sont présents dans les cellules à longue durée de vie (telles que les neurones). La concentration de carnosine musculaire est corrélée positivement avec la longévité, ce qui en fait un bio-marqueur potentiel du vieillissement. Elle est élevée dans les muscles se contractant activement et bas dans certains cas de maladies musculaires telle que la Maladie de Duchenne. Sa concentration musculaire diminue avec l’âge, ce qui est fortement en faveur d’une supplémentation en carnosine au cours du vieillissement.

Son effet le plus important est l’antiglycation. La carnosine réagit avec les sucres comme le glucose, le galactose et le dihydroxyacétone pour former de la carnosine glyquée. De ces trois sucres, le plus réactif est le dihydroxyacétone. La carnosine réagit avec le dihydroxyacétone plus rapidement qu’avec la lysine, suggérant que ce dipeptide entre en compétition avec d’autres sources d’acides aminés pour la glycation. De plus la carnosine inactive les protéines glyquées par le dihydroxyacétone. Ainsi, la carnosine permet de réduire la glycation des protéines et la formation des AGEs. Ces résultats ont été montrés avec des taux élevés de carnosine, du même ordre de grandeur que la concentration de sucre ou d’acides aminés dans le milieu. La carnosine améliore la reconnaissance des AGEs par leur récepteur macrophagique. La concentration de carnosine requise pour inhiber la glycation devrait être fonction du taux de sucre. En présence de carnosine, la formation de lipofuscine (un pigment fluorescent lipoperoxydé lié à l’age) se fait non pas aux dépens d’une protéine mais en sacrifiant la carnosine. La carnosine est un antioxydant qui protège et stabilise la membrane cellulaire, tout comme la vitamine E. D’ailleurs, la supplémentation en carnosine augmente le taux de vitamine E. La carnosine serait efficace non pas seulement en prévention, mais aussi en thérapie. Le malone dialdéhyde (MDA), un produit terminal de la lipoperoxydation, hautement réactif, est bloqué par la carnosine. En inactivant le MDA, elle se sacrifie pour protéger les acides aminés des protéines musculaires. La lipofuscine ainsi formée est généralement inactive. Des taux élevés de radicaux libres et de toxiques ont pu être inactivés par la supplémentation en carnosine. Les produits de glycation obtenus avec la lysine et l’arginine sont mutagéniques (promoteurs de cancer), alors que ceux obtenus avec l’histidine et la carnosine ne le sont pas. La carnosine glyquée est sans toxicité pour l’organisme qui est capable de l’éliminer.


Dans des cas de cataractes chez l’animal, la concentration en carnosine dans le cristallin était réduite. La diminution de la concentration en carnosine était corrélée avec la sévérité de la cataracte. Des lapins, suivant un régime riche en cholestérol, étaient protégés de la formation de plaques d’athérome et de la cataracte si on leur administrait un supplément de carnosine. La prise de ce supplément par des rats diabétiques et par des chiens a réduit la formation de la cataracte. L’activité de la carnosine a été montrée équivalente à celle de l’aminoguanidine, vue précédemment.

La carnosine joue un rôle dans la neurotransmission. C’est un chélateur de métaux ionique, modulant l’activité enzymatique. Il possède des propriétés antinéoplasiques, ce qui en fait un agent potentiellement bénéfique pour la prévention du cancer. Il stimule la maturation des cellules immunocompétentes et réduit l’inflammation. Il favorise la cicatrisation des plaies et protège contre les dommages des radiations. Dans une étude in vitro, la carnosine prolonge la durée de vie des fibroblastes de la peau et revitalise les cellules avancées en sénescence qui ont une capacité de prolifération plus limitée avec l’âge. Ses applications potentielles sont le traitement des brûlures et des plaies secondaires à une opération chirurgicale, en particulier, chez le sujet âgé. Il réduit l’ulcération gastrique (particulièrement quand l’ulcère est relié au stress) à la fois en prévenant la formation de l’ulcère et en l’aidant à la cicatrisation. Le traitement par la carnosine prévient ou réduit les dommages cellulaires induits par la protéine bêta amyloïde, en bloquant et inactivant à la fois les AGEs et la protéine bêta amyloïde elle-même, ce qui en fait en protecteur de la maladie d’Alzheimer.

Dans une étude préliminaire, la prise journalière de carnosine par 20 volontaires sains pendant 1 à 4 mois n’a pas entraîné d’effet secondaire ; au contraire, la moitié des sujets a remarqué une amélioration de l’apparence faciale, de la résistance musculaire ou du bien-être général, voire, pour certains, du sommeil et de la libido. Ces bénéfices sont apparus dans un délai court, alors que les effets attendus de prévention du vieillissement, ne le seront que par une supplémentation à long terme.

Conclusion




Actuellement, sauf à bien maîtriser sur le long terme l’équilibre glycémique et à réduire au maximum la consommation de produits brunis, les seules substances nous permettant de lutter efficacement contre les effets délétères des AGEs sont l’aminoguanidine, un inhibiteur chimique bien documenté de la glycation, et la carnosine, une molécule naturelle atoxique connue depuis plus d’un siècle. Dans ses effets, la carnosine est aussi puissante que l’aminoguanidine. Elle intervient au niveau des premières étapes du processus de glycation pour former des produits inoffensifs et rapidement éliminés. La carnosine représente une nouvelle molécule dans la lutte contre le vieillissement et, plus particulièrement, un traitement des maladies dégénératives, particulièrement pour les groupes de patients comme les diabétiques qui présentent une accélération des processus dégénératifs. De plus elle apparaît intéressante en aide au traitement de l’ulcère et des plaies.
Références

WAUTIER Jean-Luc. Les produits de glycations avancée ou produits de Maillard. La Revue du Praticien 1998, 48

BENHAMOU Pierre-Yves. Biochimie des Complications Vasculaires du Diabète. Synthèse du 14ème Congrès de l’IDF, Washington DC, juin 1991. http://www-sante.ujf-grenoble.fr/SANTE/Serveur-diabèto/Complications/microangiopathie-2.html

BROWNLEE Michael. Advanced Protein Glycosylation in diabetes and Aging. Ann Rev Med. 1995, 46 : 223-234

TRIGG Tim. Carnosine – Novel strategies to prevent the formation of Advanced Glycation End Productis using Carnosine and Carnosine Stabilizers. http://www.peptech.com/ncs-carn.htm

[manon]

J'ai bien ri, merci Patrick , merci Christine, bonne journée à vous
Manon

[manon]

Pierre, cela répond à une de mes interrogations, il y a une vingtaine d'années, un ophtalmologue m'avait dit qu'en tant que spasmophile, je serai sujette à avoir une cataracte, il m'a pas donné d'infos à ce sujet, n'en trouvant pas, mais me disant que c'était un fait, je viens d'apprendre au cours d'une visite de routine que mon oeil droit avait un début..
Peut être que la prise de carnosine va m'aider ?
Merci à toi pour ces infos, qu'il faudra recopier ailleurs ...

Bises Manon

[maï]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre
qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de
cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant
les Russes !

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué
suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage
d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons
n'ont rien trouvé du tout.
Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans
d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard
afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

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Proverbe chinois



Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.

Moralité:

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette

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Mieux vaut rater un baiser que de baiser un raté.

Bière qui coule ramasse la mousse.

Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

Qui ne dit mot consent ... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.

Les politiciens, c'est comme les couches des bébés : il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !

La parole est d'argent mais le silence endort.

Qui vole un boeuf est vachement musclé.

Qui pisse loin ménage ses chaussures.

Tousse pour un, rhume pour tous.

Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.

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Le rapport de la gendarmerie révèle qu' Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.(Dauphiné Actualité)

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

Les pieds de Damoclès.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Elle est décédée mortellement.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Il a été superficiellement égorgé au bras.
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours de la place pour tomber.
(Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)
Le climat et les eaux sont très humides.
Les mosquées sont nombreuses, car les musulmans sont très chrétiens.
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France, 12/08/1995)
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace,14/03/1993)
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
À aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
À Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne,09/05/1954)
Journée du sang : prière de s'inscrire à la boucherie

[maï]

Un peu de poésie

Poème breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

[manon]

Merci Maï, c'est bien ....

Pour les autres toujours à une page, je vous attends ici , merci à vous

Manon

[maï]

Vous ne savez pas où passer vos vacances cet été ? Pourquoi pas en Bretagne ?

[Minomi]

Manière simple et efficace de soigner les brûlures en utilisant le blanc d'œuf. >
> > A votre portée,
>
>

Cette méthode est enseignée dans un cours de formation de pompiers lorsqu'il se produit une brulure, quelle qu'en soit l'étendue,les premiers secours consistent à placer la zone affectée sous un jet d'eau froide jusqu'à ce que la chaleur diminue et que cessent de brûler les couches de peau ensuite étendre du blanc d'œuf sur cette zone.

tiens un truc qui peut être utile ,on ne sait jamais ....



Une personne se brûla une grande partie de la main avec de l'eau bouillante. Malgré la douleur elle mit la main sous le robinet d'eau froide puis elle cassa 2 œufs, en sépara les blancs qu'elle battit un peu et y plongea la main.

Sa main était tellement brûlée qu'en y appliquant le blanc d'œuf sa peau sécha et le blanc y forma une pellicule.

Elle apprit par la suite que le blanc d'œuf était un collagène naturelle, et continua pendant au moins une heure à appliquer couche sur couche de blanc sur sa main. l'après midi elle ne sentit plus de douleur et le lendemain il restait à peine une marque rougeâtre à l'endroit de la brûlure. elle pensait qu'il lui serait resté une horrible cicatrice, mais, à sa grande surprise, au bout de 10 jours il ne restait plus aucune trace de la brûlure,la peau avait même retrouvé sa couleur normale!

La zone brûlée s'était totalement régénérée grâce au collagène existant dans le blanc d'œuf, en réalité un placenta plein de vitamines.

Ce message peut être utile à tous,le faire circuler.